17.878

Admito que se me ha ido un poco de las manos. Un día por otro, esperando y esperando ha pasado más de un mes desde la última publicación.

Pero hoy ya sí que tengo algo nuevo que añadir, y es que sin tener en cuenta que luego habrá que descontar a aquellos que no han sido admitidos o los del turno de discapacidad, somos 17.878 los solicitantes para hacer el examen EIR. 

Muchos si los comparamos con las 961 plazas disponibles, pero a pesar de todo menos de los que se esperaban con respecto a la tendencia de los últimos años.

Hay quien crea que es buena señal y habrá quien crea que no lo es. Yo sinceramente opino que al final aquellos que realmente nos vamos a "pelear" por esas plazas vamos a ser una proporción parecida a la que hubo siempre en el EIR.

Por otro lado ya sólo quedan 2 meses, 1 semana y 3 días para terminar. Si a esto le restamos los días navideños en los que va a ser muy difícil estudiar, me quedan 2 meses y 4 días. Quitando también los días de viaje ida y vuelta a casa ya van 2 meses y 2 días, menos los domingos de descanso (vamos a pensar que en enero probablemente estos no vayan a existir) y algún que otro día que fijo voy a perder por causas varias...¡terminaré en menos de 2 meses!.

Y entonces es cuando empiezo con los sentimientos encontrados: las ganas de terminar de una vez con esta tortura y la idea de que no es tiempo suficiente el que queda para fijarlo todo. 

Si me hubiesen preguntado el mes pasado qué prefería después de hacer el simulacro correspondiente, sin duda hubiese escogido hacer el EIR oficial ya mismo (si alguna vez vuelvo a conseguir ese resultado haciendo un test del Ministerio seré la mujer más feliz del mundo). Si me preguntasen a día de hoy, en el que el simulacro del mes me ha devuelto a posiciones correspondientes a dos meses atrás, me ha bajado los humos y me ha quitado bastante seguridad...no sabría que escoger.

Por suerte tengo unas amigas fantásticas que me han dado ánimos después del golpe. Alguna me ha comentado que el bajón de Octubre- Noviembre es bien conocido por las academias (incluso en algunas desde el principio te mentalizan de que en esos meses algo bajarás), otra que conocía gente que ni siquiera se enfrentaba a los simulacros mensuales porque los resultados les ponían tan nerviosos que les hacían ir peor aún en el estudio, y todas me han recordado que confían en mí, que puedo hacerlo, que todo esfuerzo tiene su recompensa y que si todo fuese mal (tan, tan mal como para hacer el peor examen de mi vida y quedarme fuera) siempre me habrá aportado algo y a seguir luchando.

Así que un poco más animada, con mucha determinación y recuperando la cita de Lou Holtz de mi agenda Mr. Wonderful: "La habilidad es lo que eres capaz de hacer. La motivación determina lo que harás. La actitud determina lo bien que lo harás" dejemos de lloriquear y ¡vamos a por todas en este esfuerzo final!.

El tiempo nunca se detiene

Para poner una excusa al hecho de que haga tanto tiempo que no escribo quiero decir que principalmente está relacionado con encontrarme en la segunda vuelta programada por mi academia, pero también por el no querer saber nada del EIR en mis momentos libres de estudio.

Las semanas van pasando y los temas van superponiéndose, llegando a tener semanas en las que me toca estudiar hasta tres temas. No quiero decir que me pase todo el día estudiando, de hecho creo que pierdo bastante el tiempo por la saturación que me provoca el pensar que debo fijar todo lo que leo.

Soy consciente de que memorizar todo es imposible, que habrá cosas que por más que las mire no me voy a conseguir acordar el día del examen, pero sí que quiero abarcar el máximo posible (pues siempre pienso que quizás eso que no acaba de entrarme en la cabeza va a ser lo que caiga en febrero) y esto requiere mucho, mucho esfuerzo y ganas.

A todo ello quiero sumarle el hecho de que empiezo a encontrarme un poco cansada. Ya han pasado 7 meses y medio y las fuerzas empiezan a flojear. Lo único que me salva de dejarlo todo de lado es la motivación de sacar la plaza que quiero donde quiero, así en esos momentos de decadencia pienso en lo que podría pasar si no pudiese elegir mi plaza y me ayuda a afrontar un día más (un día de estos tengo que hacer una entrada al respecto de qué y dónde sería mejor escoger en función de mis netas).

Si me paro a pensar en el tiempo que llevo y el que me queda, dentro del cual incluyo los días de vacaciones de navidad, en menos que nada la suerte estará echada y todo habrá terminado. Creo que hasta me sentiré rara cuando el día 2 de febrero me levante y no tenga nada que hacer más que descansar (bueno, igual tampoco es para tanto).

Por ahora me queda un último esfuerzo y tengo que poder con ello. Para animarme he comprado un póster que me encanta y que tengo delante de mi mesa de estudio para verlo cada mañana y saber que  si otros han podido antes que yo... ¡yo también podré con ello!.

Septiembre y el punto de inflexión

Esta semana algunas cosas han ido avanzando y me han acercado un poco más a la meta.

Ya se ha publicado la convocatoria del EIR en el BOE y finalmente han salido 961 plazas (que no está mal si tenemos en cuenta las 936 que esperábamos hace un mes) de las cuales que a mi me interesen especialmente son: las 395 de matrona, las 106 de pediatría y las 244 de comunitaria.

Si lo focalizamos en las dos Comunidades Autónomas por las que pretendo pelear todo ello se reduce a unas 40, de las cuales a su vez en estos momentos, parece que las que mejor me vienen son 19.

También ha comenzado el periodo para presentar las instancias y escoger lugar para realizar el examen. En cuanto he podido lo he hecho y, si todo va bien y en mi escuela me han dado los papeles correctos, el próximo 15 de noviembre saldré en las listas como opositora.

Por otro lado van avanzando las semanas de esta segunda vuelta y ello me deja una sensación extraña en la que se mezclan la impresión de ir teniendo las cosas más claras con los nervios de que se me estén pasando por alto conceptos importantes que ya no tendré muchas más oportunidades de fijar. Lo que provoca un nivel de inseguridad que va creciendo cada vez que dejo un tema "visto".

Con todo sigo haciendo mis test y algún que otro EIR antiguo para poder tener un método de evaluación de mi estudio y puedo decir que parece que cosa no va mal. 

Si sigo con este ritmo, no me entra ningún bajón en estos cuatro meses que me quedan (cuatro meses nada más!) y tengo un poco de suerte, quizás opte a alguna de esas 19 plazas que más me interesan. 

Y será entonces cuando podré decir sin dudarlo que todo este esfuerzo realmente ha merecido la pena.

Días largos

Llevo todo el día haciendo test, no he hecho otra cosa: por la mañana un EIR, por la tarde todos correspondientes a los tres temas que me tocaba estudiar esta semana (es decir, seis test más). Tengo la cabeza tan saturada que ya ni leo las opciones, busco la correcta y tiro pa'lante.

Además desde ayer a mediodía cuando bajé al Mercadona a por comida  no he vuelto a salir. En días como hoy todo resulta muy cansado.

A ello hay que sumarle el hecho de estar fuera de "casa", en una comunidad donde nada es como lo que estás acostumbrado. 

Resumiendo, morriña + saturación de estudio + aburrimiento + encierro = riesgo de perder la salud mental.

Y es que esta fase intensiva tiene un punto extraño, y es que mientras que por lado piensas que hay que aprovechar al máximo, que hay que estudiar todo lo posible. Por otro lado precisamente eso hace que la cabeza se canse mucho antes y aumente la necesidad de perder el tiempo.

Y ahora que ya he hablado de todo lo malo, voy a terminar con algo bueno:

1.- Sigo viendo buenos avances traducidos en netas que van subiendo progresivamente.

2. Ahora mismo me voy a dar una ducha para salir a tomarme unas cañas.

3. He cambiado el día de descanso, por lo que mañana no haré nada más que irme de excursión y disfrutar del solete. 

¡Empieza el finde! 

Y nadie mejor que Mr Wonderful (sí ahora mismo me da por ahí) para empezarlo desde ya con un punto de alegría.

Y como no sabía que era imposible...lo hizo.

Ya pasado el simulacro en Madrid y ya recuperadas las horas de sueño, puedo decir que me ha cundido (¡y mucho!).

El viaje ida y vuelta en el día es una paliza, sin embargo (y a pesar de no poder dormir nada en la madrugada del sábado) esta vez ha sido la que más descansada he llegado y la que más he aprovechado el intensivo.

Por la mañana 5 horas de clase, por la tarde simulacro y corrección. Cuando tuve que salir corriendo a las 21.45 para ir a la estación de autobuses no podía conmigo misma, pero me esperaba una sorpresa (que no supe hasta un par de días después): ¡había conseguido alcanzar la meta que me había puesto para el EIR real en ese simulacro!.

Si somos realistas es un simulacro, no aporta mucho más que subir en ánimo y darte unas palmaditas en la espalda por parecer que lo estás haciendo bien. Pero vaya, todo suma y eso ha hecho que esta semana (en la que tengo programados tres temas y ya me he hecho consciente de que lo que no estudie en esta segunda vuelta probablemente quede ya sin estudiar) haya empezado todo con mucho mejor humor, con más ganas y viendo la posibilidad de alcanzar eso por lo que estoy peleando desde hace 7 meses. 

¡Una plaza puede ser mía! (¡ y que viva el positivismo!).

Cambios y prisas

El que me esté volviendo perezosa estos días para escribir en el blog tiene excusa, es debido al nivel de cansancio con el que termino cada día, que conlleva que no quiera saber nada más del mundo (lo cual incluye esto).

Estas semanas están siendo días de grandes cambios: la publicación de las plazas vacantes de Adrián, la espera de las asignaciones, la mudanza repentina de un piso a otro en comunidades distintas (con todas sus horas agotadoras dedicadas a la limpieza), la necesidad de adaptación, las compras.. En resumen, que intento compaginarlo todo y cuando llega la noche me acaba por superar.

Y este fin de semana toca seminario en Madrid. Que como ahora vivo un poco más cerca tengo pensado ir y volver en el día, lo cual puede que sea bueno o mortal. 

Ya os contaré qué tipo de "persona/trapo" soy el domingo. Ahora dejo el blog que mi nivel de saturación del estudio a llegado a su tope por hoy y aún me quedan mil cosas por hacer en lo que queda de tarde. 

La Primera Vuelta

Hoy termina la primera etapa del EIR, la llamada "primera vuelta", con lo que puedo decir que hasta aquí ha llegado mi verano (si es que a lo que he tenido lo podemos denominar así).

Resulta que ya han pasado seis meses de estudio y me quedan otros cinco por delante; es decir que ya llevo más tiempo estudiando del que me queda por estudiar.

Y es que termina Agosto y, recapitulando, no hay duda de que ha sido duro: he tenido que renunciar a muchas cosas que me apetecía hacer, a pasar más tiempo con gente que a la que hacía tiempo que no veía, a disfrutar más horas de playa, a salir más de sidras, a viajar, a ir a las fiestas de prao... 

Esto es una cosa que todo el mundo te advierte desde el principio pero que hasta que no lo vives no eres consciente de lo cuesta arriba que puede ser.

Y ahora, que parece que empieza a verse el final del túnel, nos advierten que estos meses van a ser mucho más intensos, que vamos a tener que dedicarle bastantes más horas, que no hay tiempo que perder, que en nada veremos que estamos a las puertas de Febrero y la suerte estará echada.

Y yo sin saber si ponerme nerviosa o contenta por ser al fin  consciente que esto algún día se terminará.

Una de cal y otra de arena

Ayer, por fin, he tenido buenas noticias con respecto a mi evolución en el estudio del EIR. Y es que he hecho el simulacro de Agosto y he conseguido quedar (con respecto a las estadísticas del examen del año pasado) entre los puestos 450-500.

Puede haber a quien le parezca mucho; pero hay que tener en cuenta que todavía estoy en la "primera vuelta" del estudio, que es una gran mejoría respecto a mis simulacros anteriores y que esa posición me aseguraría una plaza (quizás no donde yo quiero, pero una).

El caso es que esto me ha servido para darme un buen empujón para seguir adelante con más ganas, para pensar que quizás sea verdad que tenga alguna posibilidad en Febrero. Y aunque es un simulacro nada más y queda mucho tiempo de estudio por delante... veo mi objetivo final un poco más cerca.

No todo van a ser malas noticias, aprovechemos las buenas para subir el ánimo y continuar con más ganas. 

Tanto esfuerzo tiene que tener una recompensa.

Dudas estúpidas

Si la semana pasada ha sido dura, ésta está siendo muy rara.

Por un lado porque se van acercando fechas que conllevan hacer planes de futuro a corto plazo y que hacen que se me vaya la cabeza de cuando en cuando. 

Por otro porque estoy en un tema que me ha resultado fácil (supongo que comparado con el anterior esto era pan comido) y a día de hoy ya lo he mirado un montón de veces, ya he hecho los test, ya lo he repasado... ¿qué me queda entonces?. 

Empezar con el tema de la próxima semana no me acaba de convencer (tampoco es que sea una experta de la nutrición), pero darle a este tema los días que quedan también lo veo un poco pérdida de tiempo. Por estas cosas sigo pensando que hacer las cosas "a distancia" es siempre un poco más difícil de lo normal. Por si ya era poco.

Aparte de todo esto, siguen entrándome los momentos de "esto es imposible", "¿estaré perdiendo el tiempo?". 

Ya van seis meses, quedan cinco. Espero empezar septiembre con mejor pie de lo que fue agosto para el EIR.

Una semana menos, una semana más cerca.

Esta semana ha sido muy, muy dura. 

Se me ha hecho larga, pesada, horrorosa..me han entrado ganas de olvidarlo hasta que llegue el otoño, de pasar a otra cosa, de abandonar (quizás no del todo, pero sólo por coraje).

Pero ya está, la doy por finalizada. Desde este mismo instante comienza mi fin de semana.

No quiero pensar más en el EIR.

Y entonces, llegó la crisis

Ya he vuelto de vacaciones. La verdad es que ya hace días que se me han terminado, pero la desgana con que estoy afrontando esta semana ha hecho que ni siquiera tuviese ganas de pararme a escribir sobre ello.

Ha llegado el momento, el bajón, el decir "ya estoy harta de esto". Era esperable, sí, pero es la primera vez que me enfrento a ello y es duro (supongo que según vayan avanzando estos meses me pasará más veces, espero estar ya preparada para ello).

Se me ha juntado todo: que ya es bastante el tiempo llevo estudiando, las vacaciones (con las que me he dado cuenta de lo que me estoy perdiendo por quedarme en casa encerrada),  la semana grande de Gijón, la noche de los fuegos, el sol, el ambiente, el buen tiempo, la gente con ganas de fiesta... en resumen, que de golpe y porrazo me he hecho consciente de que ha pasado la mitad del verano y yo sólo lo he visto pasar de refilón.

A parte de todo también me ha tocado un tema bastante feo al que enfrentarme a la vuelta, básicamente gestión sanitaria (con sus comisiones, sus zonas básicas de salud, sus metodologías y programas para hacer Educación para la Salud...) ¿habrá algo más feo que esto?.

Así que me encuentro ante un dilema: escaparme la próxima semana "al pueblo" lejos de la costa y del ambiente para no tener más opciones que estudiar y volver a coger impulso, o quedarme en Gijón para enfrentarme a este problema de frente pero teniendo la opción de poder disfrutar de una manera "light" de los últimos quince días de verano antes de tener nuevo destino en mi vida  y recargar del todo las pilas para continuar a tope a partir de septiembre (ya que entonces, esté donde esté, sí que ya no tendré la posibilidad de irme de sidras o de comer en la playa). 

Pero es que son dos semanas más, y si me despisto un poco Febrero ya está ahí.

¡Ay, quién tuviese un futurólogo que me dijese qué es lo mejor que puedo hacer!

Ninguna otra foto de todas las que he hecho la semana pasada me vendría mejor que ésta ahora mismo.

 

Vacaciones Santillana

Hace varios días que no escribo en el blog, y no es que esto signifique que esta semana haya trabajo tanto que no haya tenido ni tiempo para ello. Lo cierto es que ha sido más bien al contrario, según vamos entrando más en el verano parece que me va costando más centrar y aprovechar las horas de estudio.

Poner me pongo mis horas estipuladas (más o menos puesto que cada vez empiezo un poco más tarde y acabo un poco antes) me siento en la mesa y va corriendo el tiempo...

Sin embargo esta semana han pasado varias cosas: 

- He recibido el resto del temario que me faltaba para completar la primera vuelta, es decir, ya lo tengo todo en mis manos (y no es poco).

- He realizado más "simulacros" por mi cuenta y sigo opinando que cada día que pasa voy un poco peor que el primero.

- Ha salido el número de las plazas definitvas para mi convocatoria: 936 (27 menos que el año anterior).

- Se ha hecho saber que han cambiado el modelo de examen EIR y pasa a tener 180 preguntas (+10 de reserva) y una duración de 4 horas.

- Ya me he marcado mi objetivo en todo esto: quedar entre las primeras 200 plazas para poder escoger donde quiera lo que quiera.

- Y, por último, ha llegado mi ansiada semana de vacaciones. 

Hoy sábado ha comenzado y hasta el próximo domingo no voy a hacer nada de nada relacionado con el EIR. 

Pensándolo desde mi yo extra-reponsable, me "cuesta" no hacer nada en tanto tiempo. Mi yo realista sabe que lo necesito, que ya llevo demasiado de seguido en ello y que empiezo a estar saturada y no rendir.

Pero la idea de este semana tampoco es perder el tiempo, es recargar las pilas a tope y empezar con más ganas esta recta final de la primera vuelta, la peor, en pleno Agosto, con todas las fiestas ahí....

Que la próxima vuelta ya va más en serio, ya tendré que aplicarle aún más tiempo y entonces ya necesito ver que voy evolucionando o me va a dar un mal.

Mañana, cuando esté rumbo a las playas de las Rías Baixas, todo esto se me habrá olvidado y sólo pensaré: "vacaciones, yujuuuu!".  

Casi que con recordar desde ya el verano pasado, empiezo a olvidarme de los remordimientos.

Momentos de locura

Como hay días para todo hoy ya he superado un poco mi "fracaso" de ayer.

Por un lado con ayuda de un mail de mi tutor dándome ánimos y haciéndome ver las cosas de una manera más realista,  con un poco de sol y con el plan de tomarme mañana el día entero libre.

Así que me he enfrentado a los dos nuevos temas que me tocan estudiar esta semana con mucho mejor ánimo del que tenía ayer.

Con tanto, tanto ánimo que estoy empezando a ser una experta en hacer reglas mnemotécnicas para acordarme de las cosas. Eso sí, son un poco extrañas (si no que se lo pregunten a Adro que cuando se las expliqué me dijo "creo que estás empezando a volverte loca con tanto estudio"). 

Os dejo una muestra y que cada uno opine lo que quiero. Pero yo creo que queda bien claro, igual debería patentarlo...

Mal

Hoy ha sido día de simulacro (que para los que no estéis metidos en ello significa hacer un examen del estilo al EIR real, con el mismo tiempo y las mismas condiciones).

Toda la mañana para ello. 

Normalmente lo acababa a las dos horas y pico, esta vez he estado las tres horas y media improrrogables que me esperan en Febrero y encima no me ha ido demasiado bien.

Es un poco desesperante cuando lo vas haciendo y vas viendo que dejas bastantes en blanco porque no tienes ni idea. Y es que para algunas está la excusa de que corresponden a temas que aún no he dado, pero esas en las que soy consciente de que son de temas que ya he visto y ni siqiera me suenan... duele.

Y todos tenemos días y días, que por ahora sólo llevo cuatro simulacros hechos y dos de ellos los he tenido que hacer en condiciones nada favorables, pero no era el caso de éste, y realmente esperaba notar alguna mejoría.

Siempre me voy quedando en la media de la academia,el número de puntos que obtengo no varían demasiado, pero no me basta porque sólo en uno de ellos (haciendo las cuentas esas de la plataforma en las que te compara con los resultados oficiales del año pasado y te dice dónde estarías entonces)  quedé entre los 850 - 900 puestos, es decir, sólo en uno podría haber tenido opción a coger plaza en algún lado (y no exigiendo,claro). 

Hoy, cuando esperaba haber mejorado mi media, he quedado entre los 1050 - 1100. Es decir: al pozo.

En estos momentos me entra un poco la desgana. El pensar: "¿para qué estoy hipotecando mi verano si ni siquiera veo progresos?", "¿estoy desaprovechando ofertas que me salen para trabajar en el extranjero por intentar aprobar este examen que no pinta muy bien?".

El mes de Agosto es el último de la primera vuelta, sólo me queda un simulacro antes de empezar con la segunda, cuando ya debería avanzar mucho más rápido si realmente quiero sacar mi plaza. 

Por ahora sólo pienso una cosa: "tendré que empezar a darle más horas todavía".

Días perros

Lo admito, puede que hoy esté repunante, pero es que hay veces que parece que todo se junta.

- Lo primero: hace un día asqueroso (y la predicción dice que seguirá por este camino).

- Lo segundo: estudiar traumatología me aburre mucho. Así que pierdo el tiempo, y al darme cuenta que estoy perdiendo el tiempo me enfado.

- Lo tercero: que cuando quieres hacer test el portatil decida ponerse a actualizar cosas y no encienda hasta una hora más tarde, pone de muy mal humor.

- Lo cuarto: la mala noticia del accidente de tren de Galicia me pone triste.

- Lo quinto: independizarse y tener que limpiar el baño, hacer la comida, fregar la cocina, hacer la cama, recoger la ropa ...  en mis descansos,  mientras que a quien le toca pasar la aspiradora y recoger la ropa (que lleva en el tendal unos tres días) no cumple... me hace sentirme como una asistenta y me fastidia.

Resumiendo: lluvia en Julio + pereza + informática + tristeza + acúmulo de "tareas del hogar" = discusiones estúpidas y mucho mal humor. 

Test, test y más test

Una cosa que me han dejado clara desde que comencé a estudiar el EIR es lo importante que es hacer test a lo largo de todos estos meses para acostumbrarse al método.

Así que hoy me he pasado la mayor parte del día así, escogiendo una única respuesta entre las cinco opciones posibles. Y para algo me ha servido, para darme cuenta de dos cosas: que cuantos más test hago menos sé y que sigo prefiriendo las preguntas a desarrollar.

Vale, sí, sería imposible hacer el EIR de ese modo (más locura todavía) pero es que el método del test que se está poniendo tan de moda con el rollo Bolonia y que ahora está presente en casi todos los exámenes de la carrera, es mortal. 

Que cuando tienes algo muy seguro, bien, es fácil escoger; cuando dudas entre dos te la juegas al 50%; pero cuando te ponen una de esas preguntas en las que todo y nada te suena y no terminas de verlo claro... es desesperación. 

O cuando a la hora de corregir ves que tienes respuesta mal por no leer despacio, o por haberte saltado un "no" o por esos enunciados del estilo "cuál de las siguientes opciones no es la falsa" (ein?).

Y por supuesto también son desesperantes las cuentas que todos hacemos a la hora de entregar: "si tengo tantas en blanco, tantas aseguradas, tantas al 50% y cada una mal descuenta tantas bien... ¿llegó a aprobar o quedaré en negativo?". Admitámoslo, dejar preguntas en blanco es malo y da coraje, y si te animas a responder ... tampoco suele acabar bien.

Pero para test mortal, siempre recordaré aquel examen de "microbiología industrial" en quinto de Biología, de respuesta múltiple y donde cada una mal anulaba una bien. 

Si sobreviví a aquello, digo yo que con esto también habrá que poder:

1) Fijo que sí

2) Ni de coña

3) Qué tendrá que ver

4) Tampoco es para tanto

5) Venga anda, déjalo ya, vámonos de cañas.

RC: 5

Agotamiento físico y psíquico

Hoy estoy muy cansada. 

Ha hecho un día bastante feo y me ha servido para adelantar mucho en uno de los temas que me toca estudiar esta semana...pero ahora mismo estoy saturada. Si a esto le sumo el cansancio de haber salido a correr, no puedo con nada más.

Por otro lado no hay día en que no piense qué será de mí a partir de septiembre, dónde me tocará pasar los últimos meses de estudio. Y, como no, en qué me repercutirá eso de cara a febrero.

Siempre hay algo un poco más lejos: cuando no era pasar el mes de exámenes, era terminar las prácticas o presentar el trabajo fin de Grado. 

Ahora es qué pasará en septiembre, consciente de que eso realmente será sólo un preámbulo para aumentar la presión en febrero... ¡ay! odio estar siempre esperando algo que va a llegar. 

Tengo que parar de pensar por hoy.

Un minuto de parada para la reflexión.

Esto de escribir algo todos los días se está poniendo más complicado de lo que pensaba en un principio. Supongo que sea porque vivir a toda prisa para aprovechar al máximo el tiempo libre es lo que tiene, que ni pararse a escribir cinco minutos tiene una.

Por eso hoy, un poco antes de irme a pasar el día a una playa nueva, he decidido por fin pararme y hacer recuento de cómo fue esta semana con respecto al EIR.

Ya ha pasado un tema más, el de Salud Mental. 

Es llamativa la diferencia que hay entre estudiar unos temas y otros, quizás sea que siempre me ha gustado la psiquiatría, o que me parece más fácil, o que el relacionar tipos de personalidad con ejemplos de amigos hace que sea más cómodo acordarse a largo a plazo (no querais saber qué tipo de personalidad pongo a quién....), pero lo cierto es que este tema lo he despachado enseguida y aún me ha quedado bastante tiempo para "perder".

Ahora viene otra semana un poco más dura, una de esas en las que hay que estudiar dos temas a la vez y parece que no da el tiempo para tanto.  Si a eso le sumamos que iba a ser la supuesta "semana de descanso" marcada por la academia y que yo he decidido aplazarla a la siguiente para poder cuadrar bien los horarios e irme unos días de vacaciones, se complica todo un poco más (no tanto por no hacer el descanso sabiendo que todos los demás lo hacen como por tener la cabeza pensando más en el viaje que en la endocrinología). 

Pero, una vez más, pensemos en positivo. 

Para empezar hoy domingo ya me he levantado a las 10:30 horas, y aunque parezca que el día está demasiado nublado, todo va a ser ya un poco mejor.

Cuando necesitas que otros tomen las decisiones por ti (o el poder del autoengaño)

Hoy no se puede decir que haya sido un día productivo. Es más, si fuese realmente honesta debería admitir que, con lo poco que he trabajado, hoy contaría como día de descanso. Pero mi umbral de sacrificio es bastante bajo y autoengañarse es rápido, fácil y cómodo.

Así que omitiendo este detalle, lo que hoy quiero contar es mi decisión (por votación popular) de tomarme cada semana el domingo entero de descanso y no sólo la mitad del día como venía haciendo hasta ahora.

Lo cierto es que no me hizo falta mucho para autoconvencerme. 

Todo empezó el martes durante mi tarde de cañas con Anahí. No sé la razón, pero salió el tema y fue ella la primera persona que me comentó que si estuviese en mi lugar se organizaría para poder tener siempre el domingo libre y así poder hacer más cosas el sábado de noche. 

Mi cabeza empezó a cabilar... pero como ella es una fiestera de pura cepa y mi "angelito" no paraba de hablar y hablar, no me convencía del todo.

Luego vino el mensaje de Cris (sí, la chica del post de ayer, mi heroína del BIR) en el que me decía que me leía, que me mandaba muchos ánimos y que me recomendaba darme un día entero de descanso en lugar de mi triste medio día. Leer esto y casi decidirme fue todo uno.

Así que empecé a buscar votaciones a favor: la de mis padres (que me dejan hacer y deshacer a mi antojo. Ya tengo una edad), la de mi novio (que por él encantado, pues eso significaría más sidras los sábados y menos madrugar los domingos)...

Pero me faltaba una última opinión.

La de otra amiga,esta vez una ex-MIR, que se parece mucho a mí en lo que a estudiar se refiere y cuya opinión en este tema (y en muchos otros) me merece especial credibilidad. 

Si Paula no lo veía bien... algo fallaba. ¡Pero no! lo que yo ya había pensado pero no acababa de atreverme a asumir me llego vía whatsapp esta mañana: "me parece muy acertado lo de descansar un día... ¡yo es lo que haría! todavía quedan muchos meses y ya usarás algún domingo más adelante, en las proximidades del examen. Creo que es mejor lo de descansar".

Después de esto, no hubo más que hablar. 

A mi yo fan de la ley del mínimo esfuerzo le dieron lo que necesitaba, la excusa argumentada y perfecta para disfrutar de un día entero de total libertad.

Porque lo que se da no se pierde

Hoy, como me canso de tanto "yo, yo, mi", quiero dedicar esta entrada a una amiga bióloga que hace un par de años pasó por lo mismo que yo estoy pasando ahora. 

Preparó el BIR y fue capaz de quedar en los primeros puestos y escoger la plaza de residente que quiso, donde quiso (mucho mérito si tenemos en cuenta el número de plazas que salen para los biólogos) .

Y es que me acuerdo de aquel verano en que era ella quien estaba estudiando y yo la que le ofrecía los planes, cuando me hablaba del estrés, de las pocas ganas, del "esto es imposible, ya se me olvidó lo que estudié al principio"... y que sin embargo siguió adelante y pudo con todo.

Y, porque además hemos cambiado de lugar y ahora es ella quien me da los ánimos y me habla de las cosas que me quedan por venir. Y sentirse comprendida aporta mucho estos meses.

Porque me sirve de ejemplo a seguir y, aunque ella no lo supiese, cuando me entra el bajón, me entero de la media de personas que suele presentarse cada año o de que las previsiones dicen que baja el número de plazas ofrecidas en mi convocatoria... pienso: "Cris pudo; ella pensaba que no, pero sí. Y yo tenía claro que podría hacerlo, y así fue. Tal vez ahora también me toque a mí".  

Nunca está de más tener un buen ejemplo cerca para darse ánimos.

Y como me lee y sé que valora estas cosas, quiero darle un "regalín" de agradecimiento :)

Cuando tu peor enemigo son las buenas intenciones de tus amigos

Hace un tiempo, cuando estaba empezando con esto del EIR, en algún lado leí que a lo largo de estos meses el peor enemigo que iba a tener para afrontar mi estudio iban a ser mis propios amigos y familiares. He de admitir que me pareció una exageración y que pensé "eso a mi no me va a pasar, mi familia y amigos están muy mentalizados y me apoyarán".

Pues ahora me encuentro, tras cuatro meses y medio de estudio, con que es cierto. Me apoyan, sí, pero también me ponen una y otra vez la tentación delante.

Al principio no parecía tener tanta importancia, yo estaba de prácticas, ellos estudiaban o trabajaban y quizás el EIR era un poco la excusa para descansar los fines de semana (puesto que no es que me matase a estudiar por aquel entonces). 

Pero ahora, con el buen tiempo y gran parte de mis amigos de vacaciones me veo que un día sí y otro también tengo que rechazar planes por culpa del estudio.

Planes que van desde salir una noche de fiesta hasta pasar un finde de acampada. Y yo siempre con la misma respuesta: "no puedo, tengo que estudiar". Y entonces llega el "bueno mujer, por un día que pierdas no pasa nada!"; pero claro, si sólo dedicase un día a cada uno de ellos... ocuparía los dos meses de verano (y yo encantada, pero no puede ser).

Entiendo que detrás de todo están las buenas intenciones, que es normal que surjan planes sin parar y que es buena señal que ,aún siendo varios grupos distintos de amigos, cuenten conmigo para ello. Pero también es cierto que llega a ser agotador ser siempre la rancia, y que la responsabilidad tiene unos límites.

En días como hoy es cuando piensas: "¿Quién me habrá mandado a mí meterme en este lío?". 

Y la pregunta más importante: ¿aguantaré hasta el final?

Días que cunden

Hoy ha sido uno de esos días que cunden, de los que parece que valen por dos.

Y es que me ha dado tiempo a estudiar, a ir a la playa y darme un baño, a dormir la siesta, a estudiar más y ha salir a correr un ratillo con el perro.

Quizás debería haber estudiado más, puede ser. Pero vaya, que estamos en verano. 

Y, aunque seguramente en uno de mis veranos normales un día así nunca habría sido un buen día, hay que adaptarse, y para las opciones que tengo... creo que no ha estado nada mal.

4 meses y 14 días

El concepto de domingo para mí ha cambiado. 

Ha pasado de ser "el día de vegetar", o el día que no sabes qué hacer, el día del vermut o el de "último descanso antes del lunes" a significar "medio día (medio día!) de no estudio" ... 

¿si me dicen hace un tiempo que los domingos pasarían a ser mis días preferidos de la semana, no me lo hubiese creido?.

Pero sí, y es que lo bueno de pasar el verano, aunque sea estudiando, en una ciudad de mar es que te permite pasar tus horas libres en la playa. 

Y sólo con eso, con poder comer en la playa, dormir la siesta bajo la sombrilla, y bañarme entre vuelta y vuelta, mis pilas ya están de nuevo cargadas para afrontar la nueva semana, el nuevo tema, el volver a empezar de cero una vez más... 

Sí,vale, pero las pilas cargadas. Voy a volver a mirar mi foto...

Día 1 del blog (4 meses, mediados de Julio)

Y me pregunto a mí misma "¿Y por qué volver a escribir un blog a estas alturas cuando parece que esto de bloggear empieza a estar pasado de moda?".

Pues supongo que más que nada por intentar conservar mi salud mental durante estos meses en los que mi vida se reduce a poco más que estar sentada en una silla, frente a apuntes que no dejan de acumularse semana tras semana. 

Cuando no hace ni quince días en que he terminado la carrera, en que me han puesto la última nota, en que he conseguido el papelito que me hace oficialmente enfermera. Estos días en los que la mayoría de mis compañeras están de vacaciones, sentadas en terracitas al sol mientras se toman unas sidras y yo... también sentada, pero al otro lado de la ventana y reestudiando toda la carrera, con la intención de probar suerte para conseguir en unos meses una de las novecientas y pico plazas destinadas a hacerme residente de enfermería.

Así que por eso este blog, para poder despotricar sin rendir cuentas a nadie cuando me entren las ganas de mandarlo todo al carajo (cosa que suele pasar un ratito cada día desde que empecé con ello). Y porque la auto-terapia nunca me vino mal para devolverme los ánimos cuando me hacen falta.

Hoy no escribo más, que aunque tenga muchas cosas acumuladas por soltar no es plan de aburrirme ya con el primer post. Y estoy segura que de aquí al día del examen todas van a repetirse una y otra y otra vez...ya tendré tiempo a desglosar todos los estados de ánimo que vaya sufriendo (si es que la motivación de escribir cada día es capaz de mantenerse en pie, que eso es otra cosa).